Veröffentlicht am 12. Mai 2023

30 Rammstein-Musikvideos und ob du sie mit deinen Eltern anschauen solltest

Das Berner Wankdorf hat hoffentlich seinen Vorrat an Zündsteinen aufgefüllt. Am 17. und 18. Juni fackeln dort nämlich Rammstein zwei garantiert spektakuläre Stadionshows ab. Zum, ehm, Warm-up ranken wir sämtliche Musikvideos der Band anhand einer noch nie berücksichtigten Kategorie. Neulandjournalismus!

Journalist

Die zwei Konzerte der deutschen Industrial-Rock-Band rollen so gnadenlos heran wie ein gesungenes “R” aus dem Hals von Rammstein-Frontmann Till Lindemann. Längst sind beide Termine ausverkauft. Was uns für diesen Artikel zwei Optionen bietet: Alle, die ein Ticket haben, sollen sich mit dieser Musikvideo-Werkschau ordentlich aufhypen. Und alle, die kein Ticket haben, können die Playlist extra laut am Küchentisch blasten und dazu eine Tischbombe hochjagen, damit doch noch etwas Live-Feeling entbrennt.

Statt nach Klickzahlen, Erscheinungsdatum oder Schalldruckhöhe des öffentlichen Aufschreis haben wir die Musikvideos jedoch nach einem noch nie verwendeten Massstab sortiert: Wie sehr will man sich den Clip in der Gegenwart seiner Eltern anschauen? Schliesslich schrecken Rammstein auch optisch nicht davor zurück, ihre Texte mit ordentlich Schmackes zu visualisieren. Hier das definitive Ranking von Platz 30 (gemütliches Beisammensein) bis Platz 1 (schamrotes in den Boden versinken).

Nicht enthalten in der Auflistung sind die Videos zu “Feuer Frei” und “Rammstein”, da diese grösstenteils aus Filmszenen von “xXx” und “Lost Highway” bestehen, für deren Soundtracks die Lieder verwendet wurden.

30. Ohne Dich

Ein rührendes Bergsteigerdrama über Freundschaft und die Unbezwingbarkeit der Natur. Am Ende werdet ihr euch alle am verheulten Taschentuch klammern und fragen, ob man bei der nächsten Säntistour vielleicht besser die Bahn nimmt.

29. Mein Land

Schleicht euch, Beach Boys. Hier kommen Die Strand Buben und twisten in den gleichen Badeschlüppis, wie sie Mami und Papi einmal im Jahr ums Hotel Playa del Beach in Alanya ausführen. Zwar brennt am Schluss die Tiki-Hütte und einige Busen ziehen blank, doch das geht im nostalgischen Baywatch-Kitsch schnell unter.

28. Ich Will

Dieser Clip ist kaum von einer dieser experimentellen “Tatort”-Folgen zu unterscheiden, die der ARD seit einigen Jahren rausballert. Einfach etwas lauter und mit einem streikenden Haarstylisten.

27. Amerika

Eine tolle Gelegenheit für deine Erzeuger, um mal wieder die Geschichte zu erzählen, wie sie damals die Mondlandung erlebt haben. Rammsteins “Scheiss-Amis: The Movie” rückt jedoch automatisch auf Platz 1, wenn deine Eltern Joe und Jill Biden sind. (Thank you for reading, Hunter!)

26. Links 2 3 4

Eltern lieben Naturdokus, nö? Hier kriegen sie einen faszinierenden Einblick in die Welt der Ameisen. Auch wenn dabei einige künstlerische Freiheiten genommen wurden: Ameisen versammeln sich unseres Wissens nach nicht zu Techno-Raves, sondern Bachata-Nights.

25. Mutter

Till Lindemann jammert im dunklen Verliess und wartet auf den Sumpfmann. Derweil lässt dich deine Mam wissen, dass es sie sehr freuen würde, wenn du den Song weniger krachig auf dem Keyboard lernst und am Muttertag spielst.

24. Zick Zack

Bei diesem Botox-Bombenteppich werden deine Alten nichts sehen, was sie sich nicht täglich freiwillig mit einer Durchschnittsepisode von RTLs “Exclusiv - Das Starmagazin” oder dem “ZDF-Fernsehgarten” antun.

23. Deutschland

Bisschen väterlich approvetes Bildungsfernsehen mit dieser deutschen Geschichtsstunde à la Zack Snyder. Als würde man eine Ausgabe vom Geo-Epoche-Magazin in einem brennenden Windkanal lesen.

22. Du riechst so gut, 1995 Version

Wahrscheinlich können deine Eltern dieses Musikvideo nicht von einer zeitgenössischen Parfum-Werbung unterscheiden und werden für deinen nächsten Geburtstag vergeblich bei Douglas eine Flasche “Ramsteyn” bestellen wollen.

21. Du hast

Diese Lidl-Eigenmarke eines Quentin-Tarantino-Films ist das mit grossem Abstand meistgeschaute Rammstein-Musikvideo auf YouTube. Wahrscheinlich weil es sich Mama und Papa mehrmals anschauen müssen, um die Handlung zu checken.

20. Benzin

Wer hat die überarbeiteten CGI-Artists von Marvel auf diese Folge von “Alarm für Cobra 11” losgelassen? So fühlt es sich wohl an, wenn man im Kino für “Fast & Furious 12: Fast vorbei” etwas Ketamin unters Popcorn mischt.

19. Seemann

Musikalisch der wohl elterntauglichste Song dieser Auflistung. Ästhetisch very 1990s, als sich für eine Weile lang gefühlt jedes Hobbymodel bei Foto- und Videoshootings an Maschendrahtzäunen festhielten und über Zuggleise staksten.

18. Ich Tu Dir Weh

Ein prima Vorgeschmack auf die anstehenden Liveshows. Die einzige Frage ist, was Till Lindemann davon abgehalten hat, sein Zahnbleaching Kit nicht mehr rechtzeitig aus dem Mund zu nehmen, bevor er auf die Bühne ging.

17. Rosenrot

Mit etwas weniger lechzender Selbstkasteiung und trippy Crescendo wäre dieser Clip jene Art von Heimatfilm-Thriller, den deine Mam beim nächsten Kanasterabend dem befreundeten Ehepaar empfiehlt.

16. Haifisch

Nachdem er in so vielen Musikvideos so sehr unten durch musste, wird Sänger Lindemann in “Haifisch” endgültig begraben - und alle gehen sich bei der Beerdigung an die Gurgel. So wie es sich halt für ein anständiges Familienfest gehört.

15. Sonne

Eine Schneewittchen-Porn-Parody, einfach ohne den Geschlechtsvekehr. Immerhin kriegen die verschwitzten Unter-Tage-Zwerge ihren Hintern von der kalkweissen Apfelmampferin versohlt. Hey, Disney+! So stellen wir uns eigentlich eure Live-Action-Remakes vor.

14. Adieu

Papa freut sich, einen zünftigen Heist-Film im “John Wick”-Style zu sehen. Doch dann werden plötzlich klebrige Doppelgänger in Body Pods abgefackelt und Mama denkt sich, mal wieder eine dieser Aloe-Vera-Blue-Cheese-Gesichtsmasken aufzumatschen.

13. Engel

Du hast dich bereits damals in Grund und Boden geschämt, als dich deine Mutter hoch erregt bei dieser “Salma Hayek schenkt Alkohol über ihre Füsse aus”-Passage im Film “From Dusk Till Dawn” überraschte? Die Szene ist zurück! In Rammstein-Form!

12. Keine Lust

Solltest du es durch dieses “Rammstein! In Fatsuits! Haha!”-Video schaffen, ohne dass dein Vater oder deine Mutter zum anderen murmelt: “Wenn du weiter so Petit-Beurre in dich rein stopfst, kannst du dich mit dem Triangel bei dieser Band bewerben”, dann Gratulation.

11. Radio

Max Raabe & Palast Orchester sind Rammstein für Boomer. Doch was ist Rammstein, wenn sie sich als Max Raabe & Palast Orchester verkleiden? Und dazu ein Wehrmachtstruppen-Ballett durchs Bild scheuchen? Wahrscheinlich etwas zu sehr on the nose.

10. Zeit

Bei den etwas gar grafischen Geburtsszenen dieser Vergänglichkeitsbewältigung wird deine Mami flüstern: “So ging es mir damals auch mit dir!” Papa wird dagegen ganz gefesselt sein von diesem Clip, der ausschaut, als würde man einen Kriegsfilm auf VHS zurückspulen.

9. Angst

Als hätten Slipknot und die Blue Man Group aus Versehen die gleiche Location gebucht und trotzdem zeitgleich ihr Programm durchgezogen. Bei diesem Anblick werden sich deine Eltern bestätigt fühlen, dir damals nicht das Kunststudium an der Akademie für Visuelle Gestaltung finanziert zu haben.

8. Du Riechst So Gut, 1998 Version

Vampire! Werwölfe! Und alle treffen sich zu einer “Eyes Wide Shut”-Style Orgie? Egal, ob du Team Edward, Team Jacob oder Team Till bist: Dieses Gothic Märchen ist definitiv ein klein wenig zu horny für eine wholesome Gutenachtgeschichte.

7. Mein Herz Brennt, Piano Version

“Ah, endlich hat jemand den Lärm ausgemacht”, freuen sich deine Erzeuger. Doch auch ohne den Gitarren-Wumms bleiben Rammstein für “Glückspost”-Abonnenten leicht unbehaglich. Erst recht, wenn der Lindemann dabei ausschaut wie eine Kleinkunst-One-Man-Show, die nach zwei Aufführungen abgesetzt wird.

6. Mein Herz Brennt

“Silent Hill”-NPCs sitzen am Cello, derweil entfaltet sich eine hübsch ausgestattete Fin de Siecle Horrorschau. Wahrscheinlich werden sich deine Eltern so circa ab der Hälfte vom Clip darüber aufregen, wie sie damals zwei Stunden lang vor dem “London Dungeon” haben anstehen müssen.

5. Stripped

Mit prall gefüllten Lendenschurzen und bouncenden Fräulein-Brüsten propagierte einst Filmemacherin Leni Riefenstahl die Nazilympics 1938. Theoretisch schön anzusehen, doch praktisch wechselt ihr danach lieber ganz schnell das Thema. Wir empfehlen: “In letzter Zeit irgendwelche guten Sudokus gelöst?”

4. Mann Gegen Mann

Bei so viel dampfendem Fleisch fällt Vater sicher ein, demnächst wieder den Grill auf den Balkon zu stellen. Oder ihr läuft bei diesem ringkämpfenden Männersauna-Gipfeltreffen alle so rot an, dass euch die Nachbarn nicht mehr durchs beschlagene Fenster sehen.

3. Ausländer

“Heisst das, wir sollen uns jetzt schämen, nur weil uns Onkel Kurt vor zwanzig Jahren diesen Holzelefanten mit Elfenbeinzähnen aus Kenia mitgebracht hat?”, wird deine Mam sagen und vorwurfsvoll auf das hässliche Mitbringsel in der Wohnwand zeigen.

2. Dicke Titten

Wenn sich Papa nicht im Griff hat, könnte dich dieses glaukome Russ-Meyer-Alpenfest im Fingerschnipp zum Scheidungskind machen. “Hättest du doch nicht so doll mitgesungen!”, wirst du deinen Père anknurren, während ihr am zweiten Weihnachtsabend alleine am Küchentisch sitzt und euch ein Fertig-Grillpoulet teilt.

1.Mein Teil

Penile Kannibalismusfantasien, untermalt mit einem Nahkampfgrundkurs und gefiederten Oralsex-Andeutungen. Am Ende wird die Band an der Leine Gassi geführt und deine Eltern werden sich einig sein: “Du wohnst hier zwar seit zehn Jahren nicht mehr. Aber wenn du dir diese Gruppe ansehen gehst, kriegst du vier Wochen Hausarrest!”

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